Admin Admin
Количество сообщений : 895 Возраст : 48 город : Урал-Татарстан работа/хобби : арт-менеджер характеризующая тебя фраза... : Пилигрим вышел из города Мертвых и шел навстречу восходящей утренней звезде в Золотой город.. Дата регистрации : 2008-03-03
| Тема: А. АТЕИЗМ анекдоты Пт Мар 14, 2008 10:25 pm | |
| ******* - Чтобы стать христианином, достаточно прочитать Библию; чтобы стать еретиком, нужно получить богословское образование. ********** На лекции по эволюционизму: Профессор: "Очевидно, что 6 дней творения мира символичны". Студент: "То есть это может быть 6 миллионов лет?". Профессор: "Да". Студент: "Или 6 секунд?". Профессор: "Да, все что угодно". Студент: "А как насчет 6 дней?". Профессор: "Н-е-е-е-е-т!!!"
Война и мир Долгое время существовала гипотеза, что если миллион обезьян посадить за пишущие машинки, то по теории вероятности через некоторое время они напечатают "Войну и мир". Теперь, с развитием Интернета, мы знаем, что это не так.
Антирелигиозный агитпоход в Поволжье, 30-е годы, село. После лекции на тему: "Религия - опиум для народа" на лавочке сидят старики, к ним подходит лектор. - Ну как, теперь вы поняли, что бог - это плохо?. - Мы всегда были против бога, да покарает его Аллах…
В аквариуме возбужденно разговаривают две рыбки. Вдруг они расплываются по разным углам, отвернувшись друг от друга. Через пару минут одна подплывает к другой и говорит: - Вот ты говоришь Бога нет, Бога нет…, а кто нам тогда в аквариуме воду меняет? А?
Урок атеизма. Учительница говорит: - Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога? - Нет. - Значит, Бога нет! Тут один маленький мальчик с последней парты тянет руку. Учительница: - Что ты хочешь? - Можно мне задать Маше вопрос? - Ну, давай. - Маша, ты видишь у учительницы мозги? - Нет. - А это значит, что у учительницы их нет!
Попадает один человек в катастрофу. После тщательной диагностики врач говорит: - Вам нужна срочная трансплантация мозга. Но так, как Вы христианин, то вам нужно самостоятельно выбрать для себя подходящий мозг, исходя из ваших финансовых возможностей. Итак, вот что я могу вам предложить: мозг христианина - 5000$; мозг религиозного, но неверующего человека – 10000$; мозг атеиста – 50000$. - А почему мозг атеиста так дорого стоит? - Понимаете ли,… им меньше всего пользовались. Однажды к раввину пришел один богатый человек и предложил ему 100 долларов, если он скажет ему, где живет Бог. Раввин улыбнулся ему в ответ: – Ты получишь от меня 200 долларов, если скажешь мне, где Он не живет.
Маленькая девочка показывает на голову Ленина, стоящую на постаменте: - Папа, а за что дяде голову оторвали? Выяснилось, что идея коммунизма в корне не правильна. Помните песню: «Наш паровоз вперед летит ─ в коммуне остановка»? Так вот ─ паровозы не летают! Маленькая девочка возвращается с воскресной школы домой. Навстречу ей идёт атеист, который обратил внимание на радостную улыбку на лице ребёнка. - Чему это ты так радуешься?, - спросил атеист. - Иду из воскресной школы. - Ну и что же вам сегодня там рассказывали? - безбожник решил посмеяться над ребёнком. - Нам рассказывали историю из Библии о том, как пророка Иону проглотила большая рыба. - Как может рыба проглотить человека и тот после всего останется жив? Девочка задумалась на секунду, но потом ответила: - Я не знаю как это произошло, но когда я буду в Раю, то встречу там Иону и спрошу у него. - А если Иона попал в ад? - спросил атеист. - Ну тогда ты у него спросишь. Сидят два младенца в утробе матери и один другому говорит: - И ты веришь в жизнь после родов? Ведь оттуда еще никто не возвращался!
Учитель в грузинской школе объясняет детям происхождение разных наций в нашей стране: Русские произошли от большой, но не очень умной обезьяны - гаврилы. Евреи - от хитрой обезьяны - абрамгутан. Армяне - от маленькой, неприятной обезьянки - макакян. А грузины - от большой, красивой умной обезьяны - шимпанидзе.
Звонок в КГБ: - Это КГБ? - Да! - У моего соседа Иван Ивановича в подвале за хламом спрятан печатный станок. Он на нём Библии ночью печатает! - О, очень интересно! А какой у него адрес? - Такая-то и такая-то улица, такой-то дом! - Спасибо за информацию! - Всё нормально! Пожалуйста! На следующий день в дом к Иван Ивановичу вламывается группа сотрудников КГБ. Буквально за каких-то 2 часа они усердно вытаскивают на улицу весь хлам из подвала. Ничего не найдя, злые КГБисты сели в машину и уехали! Звонок Иван Ивановичу: - Иван, это Пётр звонит! Ну что к тебе из КГБ уже приходили? - А как же, приходили, приходили, весь хлам из подвала на улицу вынесли! - Слышишь, теперь твоя очередь им позвонить - мне тут огород нужно перекопать!
Спорят поп с курсантом N-ского высшего политического училища: - Не бывает чудес! - А вот у нас прошлым летом пономарь с колокольни упал и не разбился. Сие разве не чудо Божие? - Не-а, это случайность. - А этой зимой он опять с колокольни упал, и снова жив остался… Это разве не чудо? - Это просто совпадение… Прибегает попадья, кричит: - Батюшка, пономарь-то наш с колокольни сверзился… - Ну и как? - Жив, жив, болезный… - Господи, узрели мы чудо твое… - Да что ты, батюшка, это уже привычка! | |
|
Visionary мамонт олдовый....
Количество сообщений : 553 Возраст : 39 город : Kiev работа/хобби : Финансы характеризующая тебя фраза... : Дух Божий на мне Дата регистрации : 2008-03-08
| Тема: Re: А. АТЕИЗМ анекдоты Вс Мар 30, 2008 1:30 am | |
| да уэ ет не анекдоты а причтчи просто | |
|